2012与2013(第1/6 页)

20120603

tol：

就让这一段时光沉淀在我们携手走过的这一段岁月里，把这一段心的旅途都镌刻上我们彼此的名字。

20120611

tol：

我真的开始习惯你了，习惯了你每天的短信，周末的电话，你的声音，你的样貌，真的把你当成了我的东西，不想要别人染指。

20120617

tol：

我只是觉得恋ai这种事就像是再打游击战，敌退我进，敌进我退，两个人的情绪总是不那么容易协调到一起。

20130210

我的现在是个混乱的现在，我应该对自己狠一点，该放下的就放下吧，不断地对自己说，我不难过，我不难过。

20130612

tol：

看了电视剧《国之利刃》，何晨光和林晓晓分手以后的那两集，我很难过，很难过，如果你看到这部电视剧，会不会也想起我，又能不能感受到我当时的不甘与懦弱，就像即使到现在我也t会不到你当时的痛苦，无法t会你在那里的生活。好多人说，这是我们的最好的结局，你给不了我陪伴，我给不了你安慰，我逐渐不理解你的理想和抱负，你也不理解我稀奇古怪的想法，现实教育我们都要现实。我和你说过，即使以后我们不在一起，可不可以就这么在你旁边看着你，明知道你不会答应，你不允许这种暧昧不清的感情，当我再一次来到相同的长江岸边，离你不远的地方给你发消息，也许，这是我们离得最近的一次，也许，这是我们从此以后，离得最近的一次了。你没有回，我等了两天也没有收到回复。我离开，再回去的火车上，告诉自己放手，放手，做自己的事情，过自己的生活，就像你给的忠告一样。

我在想，如果，在将来的某一天，你找到了能给你温暖与ai的那个人，我会不会也会像林晓晓一样假装欣慰地祝福你。或许，年少的人永远会固执的认为，第一个喜欢的人，会一直喜欢下去，永远不会停止，我也不知道，我的喜欢，能持续多久。在我离开你的城市后的这几个月里，我不去碰能让我想起你的情景，我找到很多地方都看似适合却让自己都不齿的男朋友，直到我又一次分手，才知道，好多事情勉强不来，如果可以，希望上天给我一次机会，让我去感受你曾经的生活，让我能够理解。但是现在，我希望再也不要看到你，不要听到有关你的消息，既然失去就让你永远的失去。

20130630

很久没写日志今天看了一篇日志很受感动，就从这篇日志开始说起吧。其实要考试了，我却没有复习，心里很不安，可能是因为被高考狠狠ch0u了一巴掌，所以大学里也保持了一些不甘心，总是沉浸在低落里，可能觉得自己各方面都不甚如意。话说我很久都睡不早了，不知道是不是被自己b的，从去年夏天开始，现在想来都被自己那种偏执吓到。因为睡不着，所以才会看到人人上很火的日志。

这篇日记的名字大概是“他怎么对待食物就像对待你”，列举了作者的几任男友，让人觉得很平淡却真实，尤其是她的现任被亲热称为丈夫的人也是个同样的天空蓝，加上当时明明是我狠心放弃，却自己才像是那个被放弃的人，瞬间就被那篇日志戳中，后来时不时看人人，作者是个温暖又坚强的nv生，只有这种温柔坚韧的nv人才适合那些天空蓝哥哥，可是，我当时不是这种nv人，现在也还不是。以前我很不喜欢用nv人这个词，觉得自己还没有长大还应该叫做nv孩子，可是现在，即使我还是幼稚的，却希望自己能成为一个坚强的nv人。

今晚刚刚又看了作者的日志，看到她的心情，我也是又被感动了，话不多又平淡，却都是真的自己的感觉。经过了快一年一年，所以我理解她的的经历，路上的奔波，在qq上被其他nv孩质问的瞬间，已经过了够久的事情又再次被提起来，可是现在都不重要了。

都说初恋基本都不会有结果，所以不管多少年过去后你只会记得那个人的好处和当时你自己的倔强和傻气。至今我还是觉得很对不起他，至少我觉得似乎还欠一次面对，毕竟每个人x格都不一样，有不舍就有坚强，有固执就有寡断。我真的很难过，为曾经执着的东西，为我以后也没有的执着。

接下来就是我去年冬天的经历，我是个心软的人，也自认为自己不是很恶劣娇气讨人嫌，也承认有时候做事会不负责任。但是，在和l分手后的这几个月，我真的是t会到了一种被人细心呵护的感觉，所以即使那个人说过的话，做过的事情，多么让人心里生出一种国骂的感觉，我也无法去厌恶，顶多不见心净。那个人真心做过让人感动的事情，或许他也像我自己做的得不到期待的回应，换个角度，我们一样可怜。我一直觉得学生时代的喜欢不该掺杂太多功利与现实，可是最后我们都是败给现实。我之前有自己的小骄傲，即使我不漂亮，身材不好，头脑不甚聪明，家境不优渥，可我也不自卑，没有差到惹人厌恶，直到那个曾经把ai挂在嘴边，别人眼里对